Ek is so opgewonde ek breek sommer my stilte op die blogosfeer.  Ek was lanklaas so opgewonde oor ‘n nuwe fliek.  Terminator 2 sal altyd in my lys van top 5 flieks van alle tye wees.  (Of ten minste in die top 3 aksie sci-fi flieks).  Dis moeilik om net op die voorskou so iets te sê, maar ek gaan dit sê:  Terminator Salvation gaan selfs beter wees.  Dit kan moontlik die beste aksie sci-fi nog ooit wees.

Die laaste keer wat ek so opgewonde was oor ‘n fliek was vir Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull, en ons almal weet hoe dit uitgedraai het.  So heel moontlik kan ek weer verkeerd wees oor hoe goed die fliek gaan wees.  Maar ek dink nie so nie, om 4 redes:

1. George Lucas is nie betrokke nie
2. Dis ‘n Terminator movie, selfs die swak terminator movie (no 3) was oraait
3. Christian Bale
4. Christian Bale

Christian Bale speel nie in swak flieks nie.  Christian Bale speel nie eens in gemiddelde flieks nie.  Christian Bale behoort die hoogs betaalde superster in Hollywood te wees, want as hy in ‘n fliek speel, is dit amper gewaarborg om goed te wees.  Gaan kyk maar op IMDB of Rotten Tomatoes.  Kyk hierdie voorskou en gee my ‘n rede hoekom ek verkeerd is.  Want ek is nie.

Springbokke 42 – Engeland 6.  Engeland se grootste verloor ooit op Twickenham.  Die meeste punte ooit teen Engeland op Twickenham.  Om Engeland se laaste drie teen Suid-Afrika te onthou, moet mens 14 maande terug gaan in die geskiedenis.  Dit was lekker.  Die onderhoud met Martin Johnson, op die dag presies 5 jaar na hy die Wêreldbeker omhoog gehou het en Engeland gedink het hulle regeer nou weer die rugby wêreld, het dit selfs nog lekkerder gemaak.  Hierdie is joernalisme op sy beste.  ‘n Joernalis wat nie skroom om sy teleurstelling en woede op die onderhoud uit te haal nie.

Die hele matriekafskeid storie kan ek skaars onthou, dit was effe lank terug.  Maar ek onthou dit was nogal ‘n antiklimaks. Miskien het dit iets te doen daarmee dat ek 5 keer ‘n date moes vra voor een ja gesê het (heelwat later kom dit toe uit 1 van die 5 bat vir die ander span, maar dis ‘n ander storie).  Of miskien is die hele storie net effe belaglik.  Wanneer mens op universiteit eers na huisdanse toe begin gaan, kom jy agter hoe ‘n formele dans moet wees.  Niks van die maandelange hype en stress, peperduur uitrustings of professionele fotograaf wat die fotos vooraf neem nie.  Daarvoor kan jy wag tot jy eendag trou.  Dis mos maar net ‘n dans my magtag!  Die kinders (en ouers) werk hulself so op dat niemand op die ou end die storie kan geniet nie.

Nou ja, genoeg van my matriekafskeid, kom ons kyk na ‘n paar van die gestressde paartjies wat heirdie jaar ‘n matriekafskeid bygewoon het, en toe besluit het om die fotos in te stuur vir Die Burger.  Wat mens dan die reg gee om jou eie byskrifte by die foto’s te plaas.

“Ek wonder wat die WP saterdag gaan maak.  Wag, ek moet seker lyk of ek belang stel.”

Lyk my hierdie scene werk nie net vir trou foto’s nie.

Jack Black se matriekafskeid foto!

Hiert, waar’s daai hand?! Lyk my nie hy kon wag tot na die partytjie om op second base te kom nie.

Moenie dat oom Angus die foto sien nie!

“My Prescious.  Mine, ALL MINE!”

Mens ‘n ‘n lisensie nodig om ‘n vuurwapen te besit, of om ‘n motor te bestuur, of om ‘n TV te besit.  Maar om ‘n kind groot te maak?  Gelukkig is daar darem voorgeboorteklasse.

Meeste goed wat jy vertel word by die klas is darem common sense, en maak sin.  Moenie die kind hard op die kop slaan nie.  Moenie die kind se oordromme stukkend steek met oorstokkies nie.  Moenie die kind laat val nie. Net jammer die tannie sukkel effe om by haar storie te hou (selfs meer as ek).  Die les gaan oor hoe om die kleinding te bad.  Sy begin ‘n sin om te verduidelik watter roompies om te gebruik vir nappy rash, en eindig hom met die arme kinders in China wat dood is van die formulemelk wat hulle gedrink het.  Tussenin het sy ‘n draai gaan maak by die crèche wat die kinders Valium voer.

Soms het dit ook gelyk of sy so sterk oor haar standpunt voel dat sy die waarheid bietjie sal aandik om haar punt te maak.  Soos dat weggooi doeke mens meer as R25 000 gaan kos oor die 1ste 2 jaar, teenoor R2 500 vir die nuwe soort wasbare doeke.  Hoewel ek saamstem dat die wasbare doeke beter is vir die omgewing, is R25 000 bietjie erg.  Meeste skattings wat ek kan kry is dat jou kind so tussen 4000 en 5000 doeke gaan gebruik oor die eerste 2 jaar.  Om by R25 000 uit te kom moet die weggooi doeke wat sy koop R5 – R6 elk kos.  R1.50 – R2 is nader aan die waarheid.

Ewenwel, ons het nogtans baie geleer. Soos dat babas in die baarmoeder van hulle pa se diep stem hou, en dat mens vir hulle moet sing van 20 weke af. So nou hoef ek nie meer net in die stort te sing nie.

We are on a mission here. We will crush you. It doesn’t matter who you are… Strafbare Manslag will eliminate all enemies on the 9th of October (10th if the LHC tears the space time continuum and we lose a day) at the Black Bull, to celebrate the return of Bertus!

Is jy braaf genoeg om aan te sluit by die triomfantlike magsvertoning rondom die terugkeer van Bertus! ?

Ek dink ek weet nou wat ek eendag wil word : ‘n Spanlid van die Fact Checkers Unit.

NS Bill Murray is awesome!

Die ingenieur kom by die werk aan met ‘n splinternuwe fiets. “Waar kry jy daardie cool fiets?!” vra sy kollega hom.

“Wel, gistermiddag, terwyl ek huis toe loop, stop daar ‘n vrou langs my, gooi die fiets neer, trek al haar klere uit, gooi dit ook op die grond, en sê ‘Vat net wat jy wil hê!’ ” kom die antwoord.

“Goeie keuse” sê die kollega, “die klere sou waarskynlik nie gepas het nie.”

Hoe irriteer jy iemand met ‘n BA graad?

Jy vra vir “small fries” i.p.v. “regular fries” wanneer jy jou bestelling by hom plaas.

Na aanleiding van ‘n vorige inskrywing, hier is ‘n prentjie wat mooi verduidelik wat die verskil is tussen steel, file sharing en piracy:

Let wel, alles op die prentjie is onwettig, maar hierdie prentjie gee mens ten minste die regte basis om die debat oor wat moreel is te begin.

(Eintlik is hierdie prentjie nog meer akkuraat)